從現在開始到以後的三個月．．．．
我會一直持續著這個忙碌的步調
每天每天
過著同樣的生活做著同樣的事想著同樣的想法
補習ˋ上課ˋ讀書ˋ煩躁
好吧
我現在的心情真的很兩極
要不就是煩躁要不就是樂天過頭
要不就是三天兩頭來個發呆混日子
生活很簡單
很單調
單調到我很想進入槍林雨彈的幻想中
從這一刻起
我慢慢地ˋ慢慢地體會讀書人的辛苦
每天窩在補習班的辛苦
從早到晚跟書聊天的辛苦
而休息時間就只有那麼一點點
對
一點點
所以我從小就討厭補習
也討厭唸書
你說
這種人讀書會好嗎？
對
才怪！
但很不要命的是
這一切都不重要
這是我的想法
有沒有去問過街友ˋ游民們的想法
什麼都不重要
當然
我沒那麼白目的去問這種事
所以
我只會一而再再而三的逃避逃避在逃避
不要問我為什麼
膽小的人都是這樣過的
所以我很膽小
但我沒有膽小到已經到了生死關頭
還在逃避的頭地
因為我還明白一點
逃避不是最終目的
當然
有的時候逃避是好的（？）
雖然我不知道我在打啥鬼（（去
現在的我
很像那種沒了靈魂而還在生長的人類
我已經有點感覺像兩眼空洞的感覺了
錯覺 幻覺 想殺人的感覺 想逃避的感覺 想死的感覺
你知道自尊心受損對一個人的打擊有多大嗎？
那種感覺大到可以殺掉一個生命
沒錯
殺掉一個生命
僅是一段語言也可以殺掉一個生命
誇張嗎？
不誇張
真的
不誇張
有的時候有想死的想法
這一點我不覺得我有什麼病
我頂多就是自尊心每天都被損了個百萬次
損到我都有點像不是活在世上的了
我想死嗎？
未必
真的未必
我有自殺念頭
卻沒有實現過
那就代表我可能還想活下去
或許吧
真的會不會是長大後
有種貪生怕死的念頭？
還是說想法在成長？
我不怕面對社會殘酷
我怕面對家庭的殘酷
我不討厭家
不討厭家人
而他們
卻一直要我討厭他們
每當我有感謝感恩念頭時
就會被他們的一段語言ˋ一個動作給完全摧毀
這就是我討厭家人們的原因
不要問我為什麼
不要說我是不孝
我沒有不孝
甚至不可能會不孝
而只是他們自己喪失這個資格的
也許吧
我像在為自己找理由
但
有誰能懂呢？
這樣感覺很像金包銀的悲劇
但不一定有錢就幸福
看看偶像劇
哪個有錢人家小孩是不討厭自家父母？
很多
真的很多
看看貧窮人家
他們多和樂？
無論多麼的貧困
他們都能苦中作樂
而我家
只是在有錢和沒錢的中間
多麼的亂七八糟？
我不想說了
夫妻吵架常有吧
你有看過夫妻每天都吵嗎？
看看你家娘親老爹
有誰有那種體力每天吵阿（不對）
好吧
我知道
只有咱家老爹有那種功力
我只能說他是老番癲
但他還是我的老爹
不滅的事實是吧？
那就算了
至少我愛他
如果他沒有那麼神經性的個性的話
就算我也愛我老媽
如果他沒有那麼盧的個性就好了
但．．．
有可能嗎？
不可能
真的不可能
他們很疼我
而卻在我想施孝的時候
讓我怨怒了起來
能怎樣？
不能怎樣
是說．．．
我怎麼從讀書說到這裡來（（白痴
現在（（這週起
我週一ˋ二ˋ五都要８：３０去補習班
到下午５點去上學
然後１０點放學回家
累嗎？
廢話！當然很累
有種上課比日校還多的感覺
媽啦
誰敢跟我說不累？
要不然你去補習班坐１個小時半看你累不累（（暴走
而且下課只有１０分鐘 偶而還有啥要報告變成５分鐘
１個半小時ㄟ
你屁股不會長痔瘡才怪勒（（大誤
你上課不會打瞌睡才怪勒（（大誤
還有啦
週末假日拿來填補專業科目是怎樣啦！！！
週六早上９：３０上加強數學的課
２點上經商到５點
晚上接著６點上會計到９點
媽啦
你看么不么壽（（啥鬼
然後週日９點到１２點上計概（（我剛回來
這根本沒有假日可言了啦（（哭倒
人家週六６點要看家教你給人家上會計是怎樣啦！！！（（甩頭
媽啦
我真的好難過
如果之後家教未來篇出來你看我怎麼辦啦
阿阿
我真的好恨夜校啦
現在家教６點到７點在重播家教（（台視
結果我６點要去上學看不到
你說慘不慘？（（淚奔
媽啦
你們都不知道卡通是我的命嗎？？（（不對
一天沒看卡通我會哭啦
卡通比連續劇還重要ㄝ
為了看卡通我連飯都不吃了你是不知道啊！！！（（誰知道阿
媽啦
還我的卡通假日啦
媽啦
我真的好想翹課 ㄒ ㄒ
沒讀書頂多以後沒工作我又沒差（（不對吧？！
還我卡通啦！！！（（吵死了
現在我在懷疑我的屁股是不是長痔瘡了（（大誤
媽啦
補習班椅子那麼硬冷氣開那麼強幹麻啦
你是不知道我夏天都吹電風扇而已阿？！（（啥鬼
我恨死冷氣了（（給我關小一點！！！
現在現在
好忙又好累
好累又好想睡（（有諧音ㄝ？！ＸＤＤ［去死！！
好想睡又好想翹課
好想翹課又好想休學
好想休學又好想辦轉學（（誤
好想辦轉學乾脆不要唸！！！（（你去死
哪尼鬼啦
讀書真的好累
老師說讀書不要太用力（（啥鬼
真的好無言（（你不要用韻啦！！
哈ˇ
真是一個＂快樂＂新生活
你說
是唄？（（不對！！！！
燃燒吧！！我的小宇宙！！（（踢飛
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